Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
>
> Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
> Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
> Daca ai personalitati multiple, apasa tastele 3, 4, 5 si 6.
> Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta, stim deja cine esti!
> Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
> Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi, oricum nu iti va raspunde nimeni.
> Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche!
>
> Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!
>
> Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur...
>
> Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice:
> "Te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput"
> "Bineinteles, spune pacientul. La inceput am creat cerul si pamantul.... "
>
> -Doctore, cred ca sunt o pisica.
> -De cand se intampla asta?
> -De cand eram o pisicuta.
>
> De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
> a) de niciunul, becul se va schimba singur cand va fi pregatit.
> b) doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
> c) doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.
>
> Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
> - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
> - Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doar sunteti medicul meu!
>
> - Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
> - Cum asa?
> - Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz...
>
> Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
> - Cel mai mare respect!
>
> Medicul ginecolog,dupa consultatie:
> - Doamna, am o veste buna!
> - Domnisoara!
> - Domnisoara, atunci...am o veste proasta!
>
> Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
> - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
> Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu
> si spune: - 3 prezervative va rog!!
>
> Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
>
> Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...
>
>
> - Ce mai face barbatul tau?
> - Ce-i spun eu!
>
> - Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
> - Pai sa vezi, taticule...
> - Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!
>
> "A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul
> imposibil..."
>
> Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei :
> - V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor, sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
> - Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
> - De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
> - Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.
>
> Trei barbati povestesc:
> Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa si noi suntem un cuplu mai fericit!
> Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit!
> Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
>
> La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:
> - De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
> Radio Erevan raspunde:
> - De gat!
>
> Intrebare la Radio Erevan :
> - Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal , toata conducerea
> centralei atomoelectrice s-a sinucis?
> - Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
>
> Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
> Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
> Daca ai personalitati multiple, apasa tastele 3, 4, 5 si 6.
> Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta, stim deja cine esti!
> Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
> Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi, oricum nu iti va raspunde nimeni.
> Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche!
>
> Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!
>
> Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur...
>
> Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice:
> "Te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput"
> "Bineinteles, spune pacientul. La inceput am creat cerul si pamantul.... "
>
> -Doctore, cred ca sunt o pisica.
> -De cand se intampla asta?
> -De cand eram o pisicuta.
>
> De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
> a) de niciunul, becul se va schimba singur cand va fi pregatit.
> b) doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
> c) doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.
>
> Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
> - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
> - Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doar sunteti medicul meu!
>
> - Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
> - Cum asa?
> - Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz...
>
> Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
> - Cel mai mare respect!
>
> Medicul ginecolog,dupa consultatie:
> - Doamna, am o veste buna!
> - Domnisoara!
> - Domnisoara, atunci...am o veste proasta!
>
> Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
> - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
> Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu
> si spune: - 3 prezervative va rog!!
>
> Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
>
> Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...
>
>
> - Ce mai face barbatul tau?
> - Ce-i spun eu!
>
> - Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
> - Pai sa vezi, taticule...
> - Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!
>
> "A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul
> imposibil..."
>
> Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei :
> - V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor, sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
> - Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
> - De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
> - Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.
>
> Trei barbati povestesc:
> Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa si noi suntem un cuplu mai fericit!
> Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit!
> Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
>
> La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:
> - De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
> Radio Erevan raspunde:
> - De gat!
>
> Intrebare la Radio Erevan :
> - Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal , toata conducerea
> centralei atomoelectrice s-a sinucis?
> - Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu