O poveste cu miez - Arsenie Boca

Cescuta de ceai 

"O familie a plecat într-o excursie în Orient să cumpere ceva dintr-un frumos magazin de antichităţi, pentru celebrarea celei de a 25-a aniversari de la căsătorie. Amândurura le plăceau antichităţile şi produsele din argilă, ceramice, în special ceştile de ceai.



Au observat o ceaşcă excepţională şi au întrebat:”Putem să vedem ceşcuţa aceea? Nu am văzut niciodată ceva atât de frumos.”



În timp ce doamna le oferea ceea ce ceruseră, ceşcuţa de ceai a început să vorbească: “Voi nu puteţi să înţelegeţi. Nu am fost de la început o ceşcuţă de ceai. Cândva am fost doar un bulgăre de argila roşie. Stăpânul m-a luat şi m-a rulat, m-a bătut tare, m-a frământat în repetate rânduri, iar eu am strigat: “Nu face asta!”,“Nu-mi place!” “Lasă-mă în pace,” dar el a zâmbit doar şi a spus cu blândeţe:“Încă nu!”. Apoi, ah! Am fost aşezată pe o roată şi am fost învârtită, învârtită, învârtită. ”Opreşte!” Ameţesc! O să-mi fie rău!” am strigat. Dar stăpânul doar a dat din cap şi a spus, liniştit:”Încă nu.” M-a învârtit, m-a frământat şi m-a lovit, şi m-a modelat până a obţinut forma care i-a convenit şi apoi m-a băgat în cuptor. Niciodată nu am simţit atâta căldură. Am strigat, am bătut şi am izbit uşa ... “Ajutor! Scoate-mă de aici!”. Puteam să-l văd printr-o deschizătură şi puteam citi pe buzele sale în timp ce clătina din cap dintr-o parte în alta:”Încă nu.” Când mă gândeam că nu voi mai rezista încă un minut, uşa s-a deschis. Cu atenţie, m-a scos afară şi m-a pus pe raft... am început să mă răcoresc. O, mă simţeam atât de bine! ”. Ei, aşa este mult mai bine” m-am gândit. Dar, după ce m-am răcorit, m-a luat, m-a periat şi m-a colorat peste tot… mirosurile erau oribile. Am crezut că mă sufoc. “O, te rog, încetează, încetează", am strigat. EL doar a dat din cap si a spus: “Încă nu!” Apoi, deodată, m-a pus din nou în cuptor. Numai că acum nu a mai fost ca prima dată. Era de două ori mai fierbinte şi simţeam că mă voi sufoca. L-am rugat. Am insistat. Am strigat, am plans, eram convinsă că nu voi scăpa. Eram gata să renunţ. Chiar atunci, uşa s-a deschis şi EL m-a scos afara şi, din nou, m-a aşezat pe raft, unde m-am răcorit şi am aşteptat, şi am aşteptat întrebându-mă: ”Oare ce are de gând să-mi mai facă?” O oră mai târziu mi-a dat o oglindă şi a spus: ”Uită-te la tine.” Şi m-am uitat. Aceea nu sunt eu; aceea nu pot fi eu. Este frumoasă. Sunt frumoasă!!! El a vorbit blând: “ Vreau să ţii minte, ştiu că a durut când ai fost rulată, frământată, lovită, învârtită, dar, dacă te-aş fi lăsat singură, te-ai fi uscat. Ştiu că ai ameţit când te-am învârtit pe roată, dar, dacă m-aş fi oprit, te-ai fi desfăcut bucăţele, te-ai fi fărâmiţat. Ştiu că a durut şi că a fost foarte cald în cuptor şi neplăcut, dar a trebuit să te pun acolo, altfel te-ai fi crăpat. Ştiu că mirosurile nu ţi-au făcut bine când te-am periat şi te-am colorat peste tot, dar, dacă nu aş fi făcut asta, niciodată nu te-ai fi călit cu adevarat. Nu ai fi avut strălucire în viaţă. Dacă nu te-aş fi băgat pentru a doua oară în cuptor, nu ai fi supravieţuit prea mult fiindcă acea întărire nu ar fi ţinut. Acum eşti un produs finit. Acum eşti ceea ce am avut în minte prima dată când am început să lucrez cu tine...”

aripioare de pui - pericol !

cine stie ? o fi  adevarat?

Aripioare de pui - E periculos

Nu mancati aripi de pui prea frecvent - in special femeile; poveste adevarata....!

O doamna a avut recent o tumora la nivelul ovarului si s-a dus la operatie pentru extirpare.

Chistul indepartat era plin cu sange de culoare neagra. A crezut ca a scapat de problema dupa operatie dar se insela amarnic.

A avut o recidiva cateva luni mai tarziu. Speriata, a alergat la ginecolog pentru o consultatie.

In timpul consultatiei doctorul i-a pus o intrebare care a uimit-o

A intrebat-o daca este o consumatoare de aripi de pui. Ea a raspuns ca da mirandu-se ca medicul ii stie obiceiurile alimentare. Adevarul este ca in aceasta lume moderna, puii sunt injectati cu hormoni steroizi care le accelereaza cresterea astfel incat nevoile societatii sa fie indeplinite. Aceste nevoi nu sunt altceva decat nevoile de hrana.

Puii injectati cu steroizi sunt injectati in regiunea gatului sau a aripilor. Astfel ca in aceste locuri se afla cea mai mare concentratie de steroizi (care oricum se va absorbi si in restul organismului - nota traducatorului). Acesti steroizi au efecte ingrozitoare asupra organismului uman deoarece acelereaza cresterea (inclusiv cresterea tumorilor). Ei sunt mult mai periculosi in prezenta hormonilor feminini deoarece duc la formarea de tumori chistice ovariene sau fibroame uterine...si nu numai. Prin urmare sfatuiesc populatia sa-si reduca drastic consumul de aripi de pui din comert (dar si de pui din comert in general).

(Din cate stiu eu acelasi lucru se intampla cu carnea de vaca din comert si cu pestele Pangasius. In plus puii si vita sunt pline si de antibiotice care duc la oboseala cronica si la scaderea sistemului imunitar- nota traducatorului).

Trimite-ti mai departe fiintelor dragi. Sunt sigur ca nimeni nu vrea sa vada pe cineva drag suferind.

Masaj, dans şi altele cu câini şi pisici.

Puţină relaxare, cu şi fără masaj.

 

                http://purinaanimalallstars.yahoo.com/?v=8650517

D-ale pilotilor.... dar perfecte si in viata de zi cu zi! :-))))))

** Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot.

Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.

** O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale.
O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.

** Ca incepator, pornesti cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta.
Smecheria este sa umpli sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.

** Invata din greselile altora.
Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!

** E mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus,
decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost aici jos.

** Decolarea e optionala.
Aterizarea insa e obligatorie.

** Gandirea corecta vine din experienta.
Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.

** Zborul nu e periculos.
Periculos e sa te prabusesti.

** Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.

** Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea.
Nimeni nu s-a ciocnit de cer.

** Daca impingi mansa, casele devin mai mari.
Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici;
asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.

** Elicopterele nu pot sa zboare,
dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.

** Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.

** Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire.
Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.

** Stati afara din nori.
Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus.
Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.

** Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.

** Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna.
E o lege: si nu se refera doar la mere.

** Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.

** Daca tot ce poti vedea prin cupola (parbriz) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

Panorama

calatorie placuta!

http://www.p4panorama.com/Gallery.aspx

NU MAI ALIMENTATI DE LA "PETROM" !!!

MERITA SA INCERCAM ! NU E GREU ! DATI MAI DEPARTE MACAR
> PRIETENILOR SOFERI !
> _________________________________________________________________________
> APEL CATRE ROMANII CARORA LE PASA !
> MERITA SA DOVEDIM CA SUNTEM O FORTA DACA SUNTEM UNITI !
>
> Din 17 ianuarie 2011, NU MAI ALIMENTATI DE LA PETROM !!!
>
> Este singura solutie de spargere a monopolului
> carburantilor (cum foarte
> bine a spus Badea). Lovind intr-unul singur, acesta
> va avea doua solutii:
> sa intre in faliment sau sa scada pretul, declansand in
> acest fel
> concurenta pe piata.
>
> Mai mult, este singura sansa prin care putem cere si obliga
> guvernul
> Romaniei si Petromul sa desecretizeze Contractul de
> Privatizare si sa aflam
> care sunt tradatorii acestei tari. In felul acesta se vor
> dezvalui si
> comisioanele date (pretul tradarii) si nemernicii care
> le-au primit (hotii
> natiunii).
>   
> Imprastiati acest mesaj in proportie geometrica, astfel
> incat in 17
> ianuarie sa fie accesat de cel putin 100.000 de romani.
> Pana acum el a fost
> trimis la peste 1800 de useri. Alatura-te si tu!!!

Afla adevarul despre Facebook

Cititi, sunt informatii interesante si pot fi de folos si de luat aminte.

În această săptămână la televiziunea argentiniana a fost reportaj  cu Joaquin Lopez Doriga ( jurnalist mexican) pe tema Facebook, hi5, Myspace, Sonic, etc, şi cât de periculoase sunt.  Exista si un reportaj-jurnal în ziarul Milenio , cu privire la modul in care diversi terorişti au avut ca sursă de informaţii sigure şi directe blogurile, Facebook şi hi5.  Intervievaţi anumiti hoti si răpitori spun că au intrat pe net şi au văzut portretele, casa, masinile, poze de călătorie, situatia socială şi economică si nivelul la care trăiesc persoanele acelea.  La televizor, unul dintre ei a declarat că  pierdea mult timp înainte de a actiona pentru a identifica candidatii pentru răpire, dar acum cu Facebook şi informaţiile pe care oamenii le pun de bunăvoie în reţea, nu mai sunt confuzii sau dificultăti în a investiga modul în care ei trăiesc, sau cum se deplaseaza copiii la scoala  şi care sunt părinţii lor, fratii si prietenii.  Asa s-a întâmplat cu Alejandro Marti (tanar mexican ucis de răpitorii lui). Familia a închis blogul său după ce au realizat ce  periculoase informaţii dă tineretul, care socializează acolo cu bucurie şi fără a bănui că unul dintre contacti poate fi un ucigas.  Protejaţi-vă copiii, şi nu puneti informaţii periculoase în reţea! Adevărul cu privire la "Facebook"    Facebook vinde informaţii utilizatorilor cu cea mai mare ofertă. Citez: "Ceea ce mulţi utilizatori nu ştiu este că, în conformitate cu termenii contractului, făcând clic pe rubrica" accept", practic oferă Facebook exclusiv şi perpetuu drept de proprietate asupra tuturor informaţiilor şi imaginii sale publice. "    De fapt, spune expertul, cei inscrisi, autorizează automat  utilizarea de către Facebook perpetuu şi transferabil, impreună cu drepturile de distribuţie publicului si toate atasamentele de pe site-ul lor.  Conditiile de utilizare arată ca Facebook isi rezerva dreptul de a acorda şi sublicenţiere cu tot "continutul paginii web a utilizatorului", pentru alte afaceri .. .   Fără consimţământul lor, mai multor utilizatori li s-au transformat imaginile în publicitate pentru comertul privat.    Dintr-o dată totul este publicat, inclusiv fotografiile personale, înclinaţia politica, starea de spirit, şi interesele individuale chiar si adresa de acasă, si accesibile fără permisiune miilor de utilizatori.  Mulţi angajatori, pentru a evalua pretendentii, caută pe Facebook informatii intime despre solicitanţi.  Testul pentru o pagina de pe Facebook nu este privat, fapt pus in evidentă în cazul celebru cand John Brown University a expulzat un student, după ce a descoperit o imagine  pe Facebook unde acesta era imbrăcat ca un travestit. O altă dovadă - cazul în care un agent al Serviciului Secret a vizitat Universitatea din Oklahoma , pentru un student din anul doi, Saul Martinez- pentru un comentariu publicat de acesta impotriva presedintelui. Si culmea răutatii, problema nu se încheie în cazul în care utilizatorul decide să se retragă.  Chiar şi atunci când utilizatorul anulează statutul de membru,  fotografiile şi informaţiile rămân la bord, în conformitate cu Facebook, pentru cazul că decide a-si reactiva contul. Mai mult, utilizatorul nu este îndepărtat nici chiar atunci când moare.  În conformitate cu "termenii de utilizare," urmasii nu  pot legalmente sa-i oblige sa steargă de pe Facebook date şi imagini ale rudelor lor, pentru că atunci când a acceptat clauzele virtualului contract Facebook a dat dreptul de a "menţine starea activă, în cadrul unei comemorări speciale, pentru o perioadă de timp, pentru a permite altor utilizatori  sa posteze comentarii şi note asupra decedatului. "   Utilizatorii Facebook nu ştiu că sunt participanti indiferenti ai unui scenariu pe care academicieni cunoscuti il descriu ca cel mai mare caz de spionaj din istoria omenirii.   Intamplator devin in mod inconştient  precursori ai fenomenului  "Big Brother" unde stau cu ochii pe tine. Este o trimitere directă la intromisia abuzivă a statului în mediul afacerilor private ale cetăţenilor obişnuiţi, pentru a controla comportamentul lor social, un subiect de roman profund premonitoriu scris în 1932 de britanicul Aldous Huxley: "Brave New World" sau "Happy new World" - "Fericita lume noua"

                             Informeaza-i si pe altii  !!!!

Blestem de om sărac

SUPER ADEVARAT si demonstrat din pacate peste tot in tara asta fie ca e vorba de Bucuresti , Resita, Cluj, Iasi sau aiurea !

BLESTEM DE OM SĂRAC

Din balegi şi din cuib de cuci,
Răsar ca viermii, politruci
Şi din haznalele de bani –
Costume negre cu şnapani,
Viteji ca musca la arat!
Şi ne-aţi minţit şi ne-aţi furat,
Şi-aţi pus pe noi şi jug de boi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!
 
Murdari în suflet şi în gând,
Cu ghearele averi strângând,
Din flote, fabrici şi uzine,
Voi  aţi lăsat numai ruine!
V-aţi gudurat pe lângă clerici
Cu mânăstiri şi cu biserici
Şi vile v-aţi făcut, de soi...
Blestem, blestem, blestem pe voi!
 
Voi v-aţi trădat şi între fraţi,
Ca voi, şi viermii-s mai curaţi.
Aţi dărâmat şcoli şi spitale
Ca să vă fie vouă moale
Şi v-aţi brodit şi parlamente
Din licheluţe repetente.
Şi ne-mproşcaţi doar cu noroi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!
 
Aţi omorât orice dreptate,
Aţi jecmănit tot ce se poate,
Guvernul vostru cu miniştri
E-o adunătură  de sinistri,
Batjocura şi umilinţa
Au mai rămas la voi credinţa?

Ghiolbani de jafuri şi gherțoi,
Blestem, blestem, blestem pe voi! 

Aţi sărăcit o ţară-ntreagă,
Nici dracul să nu o mai dreagă
Şi din privatizări cu fumuri
Aţi tot lăsat lumea pe drumuri!
Dar cum să faceţi voi vreun drum
Când urma voastră e doar scrum?
La tâlhării vă strângeţi roi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!
 
Blestemul greu să vă lovească,
Doar bube rele să vă crească,
Ochii să îi aveţi ca napul
Şi să vă roadă viermii capul!
Să putreziţi toţi prin palate,
Toţi spulberaţi să fiţi în toate
Şi să aveţi doar oase moi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!  
 
Popor român, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii?
Chiar ţi-e jenă să iubeşti ţara asta? Nu trebuie să fii naţionalist-comunist pentru asta.

Dan Puric

Banc :))

Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia ...o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi ăsta de ce are patine?

DOAR ATAT vor femeile! NIMIC MAI MULT ;-))

That's all Women want......


...Plain looking husband




...normal simple ring




...small wedding party





...honeymoon at any place





...small house for the kids to run around





...lovely children






...husband is a family man





...but work hard






...small car for shopping





...another car for kids






...some collections






...shoes for each occasion






...some nice outfits






...a bit of cosmetics





...a bit of makeup






...overseas trip once a year






...more often on domestic trips





...dinners






... Presents occasionally





...a bit of Gift to myself






...finally, some securities.




That's it... WOMEN ARE NOT DEMANDING AT ALL!!!!!

Apa si aspirina ... important !

Timpul corect pentru a bea apa va imbunatati  eficacitatea ei pentru corpul uman.  

-  Doua  pahare  de apa imediat dupa trezire, ajuta la activarea organelor interne.           

-  Un  pahar  de apa - 30 de minute inainte de o masa ajuta digestia.

-  Un  pahar  de  apa inainte de a face baie. Ajuta la scaderea tensiunii sanguine.           

-  Un  pahar  de  apa  inainte  de  culcare.  Ajuta la evitarea  unui atac cerebral sau de cord.

Trimite, te rog, acest mesaj celor pe care ii cunosti...

 

Rolul unei aspirine

Recomandarile urmatoare se inscriu in acea minoritate a informatiilor difuzate pe internet pe care e bine sa le luati in considerare si, mai cu seama, sa le respectati.
  Cand am avut crizele cardiace, medicul care mi-a acordat ingrijirea de urgenta m-a intrebat daca luasem aspirina dupa ce simtisem durerea toracica. I-am raspuns ca nu aveam aspirina acasa. Si-atunci, mi-a dat urmatorul sfat: in orice casa, in special daca cel putin unul dintre membrii familiei este in varsta de peste 60 de ani, trebuie sa existe macar un flacon cu aspirina. Bineinteles ca pastilele trebuie sa fie la indemana, ca sa poata fi luate, fara intarziere, de indata ce  survine durerea in piept. Concentratia enzimelor specifice indica faptul ca mi-as fi putut pierde viata daca n-as fi ajuns la timp la spital.
 IN CONSECINTA: daca nu aveti aspirina acasa, cumparati un flacon si tineti-l intr-un loc accessibil. Dumnezeu stie daca o asemenea masura poate face diferenta intre viata si moarte.
 Atentie! Exista si alte simptome de atac de cord, insotite de durere in bratul stang. Trebuie sa aveti in vedere si instalarea unei dureri intense in maxilarul inferior, aparitia varsaturilor si a transpiratiilor abundente, care nu mai sunt doar niste simptome banale.
 Detaliu: In timpul unei crize cardiace, e posibil ca, la inceput, sa nu simtiti acea durere in piept; 60% dintre oamenii care au avut o criza de inima in timpul somnului nu s-au mai trezit niciodata. Cu toate acestea, o durere in piept va poate trezi dintr-un somn profund. Intr-un asemenea caz, luati imediat in gura doua aspirine, lasati-le cateva clipe sa se umecteze pe limba si inghititi-le apoi cu putina apa. Apelati fara intarziere serviciul de ambulanta, Politia sau Pompierii, spuneti "criza cardiaca" si informati ca ati luat doua aspirine. Asezati-va pe un scaun sau un fotoliu si asteptati sa soseasca ajutorul solicitat.

  FII VIGILENT!
 Un cardiolog afirma ca daca fiecare dintre cei care primesc acest mesaj ar informa alte 10 persoane, o viata va fi, cu siguranta, salvata. 

  EU MI-AM FACUT DATORIA!
SA AVETI O ZI PERFECTA!SPER CA SI TU VEI PROCEDA LA FEL! :)

Lucrare de licenta

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o  vulpe, poate invers...
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea uimita de mirare... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.
Curios, lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la  viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ... cum  sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci  coordonatorul...

Perle din declaratiile soferilor

poze dragute :)

If you like dogs . . . And even if you don ' t . .  .