- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Shi toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Nuuu, numai noi, evreii...
****************************************
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vânzare cu 3000 lei/kg.
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vânzare cu 3000 lei/kg.
A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A
treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfârsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amândoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare!!!
treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfârsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amândoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare!!!
***************************************
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8
magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, stiu, mi le lasi?
- Nuuu, ti le vând ieftin, foarte ieftin!!!
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8
magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, stiu, mi le lasi?
- Nuuu, ti le vând ieftin, foarte ieftin!!!
********************************************
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.. Cade o
omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul
pe negru; negrul o ia si o manânca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu,
iar evreul spre negru:
- Cât dai pe o omida?!
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.. Cade o
omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul
pe negru; negrul o ia si o manânca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu,
iar evreul spre negru:
- Cât dai pe o omida?!
***************************************
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri
venea spre el un alt om.. Neavând ce face incepe sa se gândeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i
prea devreme. Atunci vine de la curve.
Dar in orasul asta, sunt doar trei curve: Rachela, Ella si
nevasta-mea..
De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la
nevasta-mea. Dar la nevasta-mea merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el, caci il cunosc.
Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
- Buna dimineata domnule Goldstein!
- Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
- Eh.... judecata logica...
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri
venea spre el un alt om.. Neavând ce face incepe sa se gândeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i
prea devreme. Atunci vine de la curve.
Dar in orasul asta, sunt doar trei curve: Rachela, Ella si
nevasta-mea..
De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la
nevasta-mea. Dar la nevasta-mea merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el, caci il cunosc.
Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
- Buna dimineata domnule Goldstein!
- Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
- Eh.... judecata logica...
**************************************************.
Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mâncare
sa dea la toti puradeii asa ca s-a gândit Itzic sa faca economie in
familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu manânca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca
nemâncati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mâncare. Itzic sta un
pic, se gândeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manânce, da cei 5000 de shekeli înapoi...
Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mâncare
sa dea la toti puradeii asa ca s-a gândit Itzic sa faca economie in
familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu manânca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca
nemâncati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mâncare. Itzic sta un
pic, se gândeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manânce, da cei 5000 de shekeli înapoi...
*************************************************
Itic si Shtrul erau prieteni. Moare Shtrul. Itic se duce la mica
publicitate sa dea un anunt. Scrie: "Shtrul mort".
Functionara îi spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gândeste si scrie: "Strul mort. Vând Trabant"...
Itic si Shtrul erau prieteni. Moare Shtrul. Itic se duce la mica
publicitate sa dea un anunt. Scrie: "Shtrul mort".
Functionara îi spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gândeste si scrie: "Strul mort. Vând Trabant"...
************************************************
Invatatoarea la scoala, organizeaza un concurs care are ca premiu o
cutie mare de bomboane..
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult
de-a lungul istoriei?
Ionel:
- Lady "D"
- Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea
este vorba.. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, a fost
presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el
este vorba..
Itic:
- Iisus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de când pâna când
tu stii de Iisus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise e Moise, business is business!!!
Invatatoarea la scoala, organizeaza un concurs care are ca premiu o
cutie mare de bomboane..
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult
de-a lungul istoriei?
Ionel:
- Lady "D"
- Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea
este vorba.. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, a fost
presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el
este vorba..
Itic:
- Iisus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de când pâna când
tu stii de Iisus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise e Moise, business is business!!!
*********************************************
Un evreu in Manhattan la volan, învârtindu-se in jurul buildingului
unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu
gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca sâmbata vin la
sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic.. Ridica din nou
ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin
sâmbata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma,
doar ajuta-ma cu un loc de parcare.. Moment în care o masina parcata
mai in fata, iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan
drepata, intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, dar s-a rezolvat!
***********************************************Un evreu in Manhattan la volan, învârtindu-se in jurul buildingului
unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu
gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca sâmbata vin la
sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic.. Ridica din nou
ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin
sâmbata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma,
doar ajuta-ma cu un loc de parcare.. Moment în care o masina parcata
mai in fata, iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan
drepata, intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, dar s-a rezolvat!
Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu' asta 3 lei si da-l nabii afara!!!!!!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu